como tudo começou:
um dia daqueles dias que parece que não sei. tensão, q se transforma em um tempo a mais, que se transforma em nervosismo - uma voz lá dentro dizendo acalme-se a mim mesmo - mas o nervosismo se tranforma em ira - a voz continua dizendo mostrando consciência dessas transformações - e a ira se transforma em atraso, o atraso em correria, a correria em desencontros, os desencontros em trânsito, cobrança, mais atraso q volta a ser tensão.
tensão, atraso, loucura, transformações. e o dia estava apenas começando.
quando as coisas parecem tomar um rumo, eu percebo nesse rumo uma máscara. uma máscara e uma camisa de 250 reais. talvez um bom desfarce. pros outros. porque a mim, eu não engano.
um ambiente cheio de classe. um diretor classe A. um dia de entrevistas com pessoas denominadas A/B. um papo com os A/B - o que não sou - sobre um assunto que eu não tenho - relacionamentos.
pronto. está firmado o tema de desenvolvimento do meu drama.
a minha imagem refletida no vidro da janela. o meu empenho para que tudo flua bem. minha educação e boas maneiras de tratar, receber e cuidar dos seres humanos meu pupilos, filhos da minha profissão. minha matéria prima: gente.
sorte.. e revés.
um dia cheio de gente.. mais especificamente homens, classe A/B falando sobre mulheres. não apenas de mulheres. de relacionamentos. uns que começaram aos 19. outros aos 25. uns q tiveram 3 relacionamentos na vida. outros que perderam as contas. e eu ali... refletido no vidro da janela, classe C.. emergindo.. entrei no mar e pisei na superfície, com a esperança de me aprofundar. e simplesmente.. sem relacionamentos. na pré dos 30 anos. 0 relacionamentos.
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silêncio.
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o dia acaba. com sucesso. deu tudo certo. o diretor classe A no ambiente classudo está feliz com os seus candidatos A/B. simpático e feliz. que bom.... ele aguarda a carona, da sua mulher. e eu alé. classe C.. fui pegar o meu ônibus. e por maior que fosse a minha vontade de encontrar alguém para tomar uma garrafa de vinho e esquecer as angústias. senti falta de ter esse alguém. e mais uma vez de cabeça baixa. preenchido por meus pensamento. segui sozinho o meu caminho em direção a minha casa. onde encontraria minha família, mãe e irmãs, saudáveis com a Graça de Deus. felizes. no ambiente que eu, tbém com a Graça Divina, eu mesmo, filho, proporciei em conforto e bem estar. de vir da classe D. de subri pra classe C. pisando os pés na superfície desse mar. sei que eu quero me aprofundar. mais eu. ali. imagem refletida no vidro, dessa vez do ônibus. sozinho. imaginado a música "Your House" da Alanis Morissete. eu quiz chorar. as minhas angústias. quiz chegar em casa, e como segunda opção. tomar a minha garrafa de vinho sozinho. e pensar, e chorar e esquecer. mas eu cheguei na minha casa. depois de tantos pensamentos, triste, quase depressivo. uma nuvem cinza escura rondando a minha cabeça, uma vontade de chorar presa na minha garganta. um encontro com o meu drama. e a energia densa que trouxe para dentro da minha casa.
e essa noite, eu não quiz pedir perdão. eu queria chorar a minha dor. e me dar esse direito. eu queria não pensar em Deus e nem na minha família. mas queria me olhar e procurar dar a mim aquilo o que a vida e nem ninguém me deu.
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naquela caminhada noturna, minha cabeça baixa, meus olhos voltados pro chão. nem a meia Lua no céu me comovia mais do que o meu drama. e eu pensei em tudo o que eu quero. e eu deixei impressa nos meus desejos essa mensagem. de amor e dor. do que eu quero e nunca tive. mas que ainda posso ter. porque enquanto houver vida, há esperança. sempre Graças a Deus.
e a minha mensagem é que quem eu quero é esse alguém. esse homem que vai me encontrar. porque eu quero ser encontrado. quero ser conquistado. é o empoderamento que minha terapeuta me ensinou a refletir. quero esse homem que vai me buscar no trabalho. ou que vai me esperar em casa. que vai comprar esse vinho. ou que vai compartilhar a garrafa que eu comprar. que vai apreciar a minha história e o meu progresso. e que vai progredir junto comigo. vai me tirar da classe C. ou pelo berço A/B, ou pelo esforço idem ao meu de subir e progredir.
daí eu pensei naquele que por um momento foi sim o que eu olhei e vi. é ele o possível. porque ele estava nesse caminho de progresso. e ele se enxergava em mim. e eu me enxergava nele. mas pela minha grande decepção - não curada totalmente até hoje - ele não quiz, ou não mereceu essa parceria tão desejada. e eu me mantive aqui. progredindo, com a Graça de Deus. comigo a minha família. Saudável e feliz. Com a Graça de Deus. e eu... dormi. do meu sonho acordei. triste. mas eu rezei. porque no final deste dia, a minha reflexão não é mais da minha tristesa. mas sim, de todas as minhas alegrias.
Graças a Deus.
Vivo. e vou Vivendo... Graças a Deus!!
